Kan een vriend een psycholoog vervangen?

We zijn klaar om te luisteren, gerust te stellen, te inspireren … vaak voor onze vrienden een soort psychotherapeut worden. Maar zo’n spel van een psycholoog kan niet helpen, maar om te schaden.

De jonge vrouw is erg opgewonden: “Gisteren heeft hij opnieuw een vreselijk schandaal geregeld, dat kan ik niet meer doen … nou, wat moet ik doen?”De gesprekspartner staat een pauze en zegt dan vol vertrouwen:” Het zal zo zijn totdat u eindelijk uw relatie analyseert!”

Velen van ons zijn geneigd om te gedragen alsof we beter dan anderen weten wat onze vrienden nodig hebben en waarom ze op de een of andere manier handelen. Het lijkt erop dat dit helemaal niet moeilijk is om te luisteren en iets te zeggen als reactie, we hebben herhaaldelijk gezien hoe psychotherapeuten doen in films en televisieprogramma’s.

Vertrouwen geeft ook het gevoel dat we geliefden redden van depressie, onherstelbare fout of gewoon domheid. Maar in feite spelen we alleen een psycholoog, wat betekent dat we bedriegen: een psychotherapeut of psychoanalyticus, zonder een speciaal onderwijs te hebben gekregen, kan tenslotte onmogelijk worden.

Bekijk van buitenaf

“Vriendelijke hulp, dat wil zeggen sympathie en participatie, vermindert ons lijden, pijn en angst”, zegt psychotherapeut Alexander Orlov. – maar na enige tijd ontstaat een nieuw probleem en zoeken we opnieuw hulp van vrienden. In psychotherapie is alles anders “.

“We streven ernaar ervoor te zorgen dat de cliënt een gevoel van proces, beweging, geleidelijke verandering heeft”, legt de psychotherapeut Ekaterina Mikhailova uit. “En we bouwen een complex systeem van interactie, zodat degene die naar ons toe komt voor hulp, vroeg of laat het kan verlaten”.

De taak van psychotherapeuten is om ons te helpen anders naar ons eigen leven te kijken. En de betekenis van vriendelijke deelname is om op dit moment te troosten, te sympathiseren en te ondersteunen. Inzicht in de grenzen van zijn capaciteiten, zodat (niet) interferentie geen extra letsel aan een vriend veroorzaakt.

Leer sympathie

We troosten onze vrienden in moeilijke periodes van hun leven. En we hopen dat ze ons attent zullen hebben: ze zullen hen laten uitspreken zonder te onderbreken, ze zullen luisteren, ze zullen het begrijpen. “Vriendschap is onmogelijk zonder emotionele inclusie in elkaar”, vervolgt Alexander Orlov.

– Een psychotherapeut voor succesvol werk heeft een afstand nodig in relaties met de klant. Hiermee kunt u een open dialoog voeren, waarmee iemand het gevoel heeft dat hij wordt geaccepteerd zoals hij is, en we kunnen over alles praten zonder angst voor veroordeling of afkeuring “.

Het werk van psychologen vereist grote inspanningen en vaardigheden, en het wordt betaald. Vriendschap is belangeloos. Psychotherapeuten leren een andere persoon te voelen, de techniek van een empathisch gehoor te beheersen, ondraaglijke empathie met de emotionele toestand van een andere persoon.

“Een echte vriend zijn betekent erop staan ​​dat een vriend in problemen hulp zoekt door professionals”

“Natuurlijk, degenen die dit beroep hebben gekozen uit empathie voor mensen, en niet uit de wens om ze te manipuleren en te beheren, gemakkelijker om het vermogen om te communiceren zonder te veroordelen, zonder anderen te evalueren, zonder hen diagnosticaties te maken,” legt Alexander Orlov uit.

-Maar het is ook ongebruikelijk dat ze naar een ander luisteren (zelfs als hij over iets heel onbeduidends praat) met de aandacht en moeite die ze alleen kunnen. Daarom staan ​​de eerste experimenten van psychologische counseling onder controle van een supervisor, een ervaren psychotherapeut “.

Wat te doen als we een onvrijwillige getuige zijn van hoe een vriend steeds meer ondergedompeld is in depressie? “Een echte vriend zijn in dit geval betekent erop staan ​​dat ze hulp zoekt bij professionals,” is Alexander Orlov overtuigd.

Gevaarlijke afhankelijkheid

Twee twintig -jarige meisjes zitten in een café. Een van hen, met moeite met het beperken van tranen, spreekt over een mislukte roman. Waarom heeft ze niet de hele tijd geluk dat er iets mis is met haar?

“In feite zou je graag alleen willen zijn, het past bij jou, en je doet jezelf alles om te worden gegooid. Je bent te infantiel om de verantwoordelijkheid te nemen voor je relatie, ‘beantwoordt een vriend haar met een onzekere toon.

Dergelijke oordelen kunnen “naïeve psychoanalyse” worden genoemd (of onprofessionele counseling): ze hebben veel persoonlijke, dwingende beoordelingen en tips die voldoen aan het verlangen naar de superioriteit van degenen die hen uitspreken.

“De positie van een bijzonder vertrouwde persoon voor wie anderen zich wenden om hun persoonlijke of familieproblemen op te lossen, verhoogt het zelfvertrouwen”, legt de psychotherapeut Ekaterina Mikhailova uit. – en een persoon raakt er snel aan gewend te zijn “degenen die beter weten” en begint (vaak onbewust) de redder te spelen. Zo beweert hij zichzelf en vergeet hij zijn persoonlijke problemen “.

Dus naast de 52-jarige Olga zijn er altijd veel vrienden die ondersteuning nodig hebben. Ze vertelt hen weinig over wat haar stoort en opwindt, maar kan eindeloos de details van de levensverhalen van haar ‘afdelingen’ bespreken.

“Zulke mensen cultiveren de kwetsbaarheid van iemand anders om niet aan hun eigen te denken”, zegt Ekaterina Mikhailova. -Lga is bang om de controle te verliezen over wat er in haar leven gebeurt en hangt in zekere zin af van haar vrienden: hoewel er iemand is die slecht in de buurt is, zal ze zich goed voelen. “.

Minachtige luisteraars

En toch zijn er onder ons degenen die vooral een openhartigheid hebben. Natuurlijk, zonder enig voordeel voor jezelf. Ze hebben niet het minste verlangen om therapeuten te zijn voor hun vrienden. Ze zeggen hierover – “Ja, hij is een geboren psycholoog!”.

“Dit zijn degenen die weten hoe te luisteren, wat vooral waardevol is, omdat er veel meer mensen om ons heen zijn die zich actief in ons leven bemoeien”, zegt Alexander Orlov. – Dit is hetzelfde “vriendelijke vest” waarin je gemakkelijk en veilig kunt huilen “.

Nauwkeurig het kiezen van woorden of gewoon goed luisteren, helpen ze ons beter te begrijpen. We lijken in hen afbeeldingen te zien van een goedkeurende vader of troostende moeder. En zulke mensen worden echt vaak goede psychotherapeuten als ze besluiten om een ​​speciale opleiding te volgen.

“Een geboren psycholoog zal hier blij van zijn, en de” goeroe “zal er alles aan doen om te devalueren wat er wordt gedaan zonder zijn kennis en deelname”

Is het mogelijk om een ​​geboren psycholoog te onderscheiden van die, zij het onbewust, een cirkel van “afhankelijke” om hem heen bouwt? “De eerste het meest zonder jaloezie heeft betrekking op professionals”, zegt Ekaterina Mikhailova. – en een persoon die een speciale rol in zijn omgeving claimt, neemt professionele hulp pijnlijk waar. Elke poging van vrienden om hun problemen zonder hem op te lossen, veroorzaakt de wens om onmiddellijk de “afvallige” onder zijn vleugels terug te brengen.

Het bestaan ​​van andere mogelijkheden lijkt een bedreiging van zijn speciale positie te zijn. Probeer te zeggen dat je het probleem zelf hebt aangepakt of dat je naar psychologische training gaat. Een geboren psycholoog zal hier blij voor zijn, en de “Guru” zal al het mogelijke doen om te afschrijven wat er wordt gedaan zonder zijn medeweten en deelname “.

Verschillende relaties

“Een echte vriend is degene met wie ik me beter voel. Dit is degene met wie ik kan lachen om mezelf en met wie je kunt zwijgen, ”zegt https://libido-verhogen.com/wat-is-libido-en-hoe-werkt-het/ de 32-jarige Sergey. “Als ik te dol ben, brengt mijn beste vriend me terug naar de grond”, geeft de 29-jarige hoop toe. – Ze helpt me niet in de war te raken in romans, omdat ik de neiging heb om uit te geven wat ik wil. Ze zegt: “Laten we eens kijken wat je echt hebt, eindelijk je ogen openen”, en het vermogen om te denken is duidelijk terug te keren naar mij. “.

Hoe beter onze vrienden wegkomen van het spelen van een psycholoog, hoe sterker het begrip en wederzijdse acceptatie meer wordt